Любовь, как основа человеческой природы и его развития, задающая смысл и направленность всей его жизни, мыслям, поступкам, желаниям, и ее качество в современном мире.
ОГЛАВЛЕНИЕ
Введение…………………………………………………………………………...3
Глава 1.Что такое любовь? …………………………………………………........7
1.1. Хладнокровный взгляд на любовь…………………………………...7
1.2. О зарождении любви………………………………………………...10
1.3. Любовь с научной точки зрения……………………………………15
1.4. Любовь: имитация, идеализация, привязанность – еще один взгляд………………………………………………………………………17
Глава 2. Умеем ли мы любить?…………………………………………………20
2.1. Что на самом деле интересовало Фрейда?.........................................20
2.2. Природа любви: и все же, что такое любовь? ……………………..21
2.3. Критерий любви …………………………………………………......23
2.4. Любовь в современном мире…………………………………….......25
Глава 3. Истинная любовь – это цель?................................................................29
Заключение………………………………………………………………….........30
Литература……………………………………………………………………….31
Приложение………………………………………………………………………33
ВВЕДЕНИЕ
Любовь – тема, всем знакомая, она так же стара, как и само изучение человеческой природы. Природу человека анализировали и изучали в самых мелких подробностях, но любовь обычно избегала внимательного изучения. Она скорее вдохновляла поэзию и музыку, чем научные исследования. В результате у нас огромная масса прекрасной поэзии и музыки, но мы не очень понимаем, что такое любовь.
Гораздо легче рассказывать любовные истории, наслаждаться любовью в той или иной художественной форме, мечтать о ней, чем отвечать на глубокие вопросы, которые возникают у нас о любви. Что такое любовь? Почему мы влюбляемся? Почему любовь так часто ассоциируется с болью, разочарованием и потерей иллюзий? Различная ли любовь у мужчины и женщины? Что сделать, чтобы удержать любовь, заставить её усилиться? И откуда исходит сила любви, что вызывает в нас это глубокое чувство?
Ещё более настоятельны тревожные вопросы, из-за которых многие не спят ночами. Влюбленные, мужья и жёны бессонными ночами спрашивают себя: «Насколько сильно он (или она) меня любит? Достаточно ли люблю его (или её) я?» Матери, а иногда и отцы спрашивают: «Достаточно ли я люблю своих детей? И что такое «достаточно» в любви?»
Сегодня мы думаем и говорим о любви, вероятно, больше, чем когда-либо в истории. Нас учили любви как религиозной доктрине; мы переживали любовь как романтическую мечту. Сегодня мы анализируем ее критически, даже цинично, потому что понимаем: любовь, способность устанавливать удовлетворительные и полные значения отношения c другими человеческими существами – это единственная возможность успешно прожить собственную жизнь.
Поэтому мы все заинтересованы в любви, хотя не всегда ведем себя с любовью. Вокруг Иисуса собралось не так много людей, когда он призывал человека любить ближнего, как самого себя, но его учение живет с нами, какую бы религию мы ни исповедовали и даже если мы вообще в бога не верим. Очевидно, любовь – не простой рефлекс, не врожденная часть нас. Никто не призывает нас дышать, спать или есть; нам не нужно напоминать, что следует зарабатывать себе на жизнь. Но нам часто необходимо напоминать, что нужно проявлять больше любви. Вопреки нашим желаниям и потребности в любви, в нас самих существуют препятствия, которые мешают нам осуществить эти стремления.
Сегодня современная психологическая наука снова подчеркивает значение и ценность любви. Способность любить считается одним из важнейших качеств хорошо приспособленного к жизни индивида. Но мы по-прежнему задаем вопрос: что такое любовь?
В определенном смысле на этот вопрос может ответить каждый: сегодня все специалисты в любви. Каждый из нас в глубине души считает себя хорошим любовником – или что мог бы быть таким, если бы нашелся подходящий партнер и создана нужная атмосфера для любви. Примерно то же самое мы думаем о своей способности водить машину – никто не говорит о себе: «Я вожу хуже, чем средний водитель».
Однако на самом деле никто из нас в себе не уверен. Если внимательно прислушаться к разговорам на эту тему, то обязательно заметишь, что все уверенно судят о других; но как только речь заходит о самом человеке, он становится молчалив, смущен и неуверен.
У всех у нас есть сомнения. Мы говорим: «На самом ли деле я влюблен? Любят ли меня? Что такое любовь?»
Слишком часто мы считаем любовь далекой, непостижимой, великой страстью и позволяем ее повседневным проявлениям оставаться непроанализированными и, что еще хуже, неулучшенными. В результате даже наши частичные встречи с нею в повседневных контактах с людьми, не говоря уже о мечтах и фантазиях, часто не помогают нам нарушить привычное одиночество.
Несомненно, любовь заслуживает специального изучения. Именно таким образом, чтобы понять, как увеличить ее роль в нашей жизни. Такой подход способен не только облагородить наши обычные проявления любви, но и наделить их в реальности прочностью и великолепием, о которых мы все мечтаем.
Аллан Фромм, Нью-Йорк
Все мы горячо желаем любви и отношений, полных любви, - возможно, больше всего на свете, и все мы стремимся к таким особым отношениям. Почему же тогда столько людей живет в одиночестве, в поисках, надеясь, но редко находя желаемое? Если мы больше всего желаем любви, почему растет невиданное количество разводов и разрушенных семей? Почему есть столько родителей-одиночек, которые стараются сами вырастить детей? Почему в городах, переполненных людьми, многие чувствуют себя настолько одинокими, настолько изолированными? Может быть, мы ищем любовь не там?
Вопреки распространенным представлениям, любовь – это не результат судьбы или удачи, она не «приходит и уходит», мы создаем ее… и у каждого из нас есть способность ее создать. У каждого из нас есть способность любить и быть любимым, у каждого из нас есть способность создавать отношения, главное в которых – любовь. Не важно, как мы живем сейчас – в одиночестве или пойманными в ловушку несчастливых, выдохшихся отношений, - жизнь может измениться, и именно мы способны ее изменит
Адам Джексон
Хартфордшир, июль 1995
При написании этой работы я столкнулся с тем, что в психологии мало написано о любви. Любовь всегда была одной из «вечных тем» философии, но не психологии. Как мне показалось, психология стремится избежать этого вопроса. Видимо, по той причине, что в психологии не признают романтическую любовь, «любовь до гроба», «вечную» любовь людей друг к другу. Ссылаясь на то, что все эти названия лишь скрывают истинные побуждения людей, либо их привязанности. Когда в психологии заходит вопрос о любви, психология начинает говорить о взаимоотношениях людей и возникающих трудностях между ними, о мужчине и женщине, о семье, об их характерах и мотивах и о тому подобном, но не о самой любви.
Когда-то Фрейд уничтожил идею о существовании романтической любви и любви вообще, раскрыв настоящую причину существования того, что называют любовью. Но был ли он прав? Я считаю, что и да и нет. В этой работе я попытаюсь ответить на вопрос «что такое любовь?», а также постараюсь доказать, что любовь является движущим фактором развития человека, а истинная любовь – цель его развития. Кроме этого, проведенный мною опрос, как практическая часть этой работы, покажет реальное положение любви в современном мире.
Для исследования были сформулированы направленные гипотезы:
H0: количество людей не достигнувших бескорыстной любви не превышает численности тех, кто этого достиг.
H1: количество людей не достигнувших бескорыстной любви значительно превышает численность тех, кто достиг бескорыстной любви.
Был выбран опрос, как метод исследования. Опрос состоял из пяти вопросов:
1. Способны ли вы простить измену?
2. Каким принципом вы руководствуетесь, отвечая на первый вопрос?
3. Что в вашем характере помогает простить, а что мешает?
4. Ваш возраст?
5. Женаты/замужем, какие-либо длительные отношения? Каков период отношений?
Обработка данных происходила по выдвинутому критерию – умение прощать бескорыстно, путем простого подсчета ответов.
Были выбраны респонденты разных возрастов и из разных социальных слоев. Нарушений мозговых функций не наблюдалось.
В главе «Что такое любовь?» я представил мнения различных авторов по поводу понимания, что есть любовь. В главе «Умеем ли мы любить?», я привел свою точку зрения о любви, ее происхождении, также ее критерий и ее качество в современном мире.
В главе «Истинная любовь – это цель?» я сопоставил факты, полученные в результате опроса респондентов, с той мыслью, что любовь – это движущий фактор развития человека, а также привел модель конечного итога такого развития.
Труфанов Александр
Москва, 2007
Что такое любовь?
Хладнокровный взгляд на любовь
«Действительно, что такое любовь? Отложив на мгновение – но только на мгновение – наше собственное отношение к любви, бросим бесстрастный взгляд на то, что мы связываем с этим словом.
Обычно любовью называют сильный интерес, который мужчина испытывает к женщине. Но мужчина испытывает сильный интерес также к своему бизнесу, футболу, своему музыкальному центру, телепрограммам, к чтение детективов или собиранию книг по искусству, но все это мы называем по-другому: времяпровождением, занятием в свободное время, профессиональным интересом, хобби – как угодно, но не любовью. И однако, мы говорим, что человек любит смотреть телевизор, играть в гольф, зарабатывать деньги.
Неужели это просто небрежность в использовании языка? Нет. Используя разные слова, например «интерес», «хобби», мы различаем их, и, конечно, такие различия существуют. Интерес, который человек испытывает к лицу противоположного пола, порождает гораздо более напряженные, более сложные эмоции, чем его интерес к другим объектам и видам деятельности. Но существует разница и между тем, как мужчина любит одну женщину и как любит других.
С другой стороны, когда мы говорим, что мужчина любит свой гольф, свой музыкальный центр и свою жену, мы подчеркиваем еще что-то во всех этих видах любви. Мы говорим, что, хотя все они отличаются друг от друга, у них есть и нечто общее. Когда мы используем слово «любовь» для обозначения всех этих видов отношений, мы признаем, что у них есть общая особенность.
Давайте установим, что же есть общего во всех видах любви. Назовем это общее для удобства привязанностью. Если мы скажем, что все виды любви, хобби, деятельности, интересов выражают привязанность, нам будет легче увидеть общее в любви мужчины к гольфу и в любви к жене.
Привязанность означает, что два объекта каким-то образом прикреплены друг к другу: будут ли это два куска дерева, скрепленные гвоздями или винтами, или два человека, преследующие общие интересы, или индивид и деятельность, с которой он связан каким-то интересом или желанием.
Интерес или желание индивида могут послужить той силой, которая сближает и образует узы привязанности. Но привязанность не обязательно начинается с интереса или желания. Мужчина может начать играть в гольф из желания завязать связи в обществе или продвинуть какую-то деловую сделку; сама игра может его не интересовать. Она ему не нравится, но он продолжает в нее играть по одной из тех причин, которые заставили его ею заняться. С другой стороны, если он играет часто и особенно если проявляет мастерство или чувствует связанный с ней какой-то вызов, его привязанность к игре может усилиться.
Точно так же мужчина и женщина могут невольно встретиться в офисе, или в отпуске, на конференции и, как часто бывает в кино, вместе пережить много душераздирающих приключений за ночь, за неделю или за несколько месяцев, прежде чем обнаружат, что привязаны друг к другу. Мужчина вдруг понимает, что «привык к ее лицу», что эта женщина его интересует. У него возникла привязанность.
Эта привязанность может продолжать приносить ему радость, удовлетворение, комфорт, удовольствие, как и при первом ее осознании. Но все может получиться и по-другому. Мы все знаем любовь (некоторые даже испытали ее), которая приносит горе, боль, раздражение – все что угодно, кроме радости, и тем не менее мы остаемся привязанными. Подобно двум кускам дерева, мы остаемся соединенными. Больше того, когда двух человек разрывает развод, они часто идут на это не в искренней попытке улучшить жизнь, не для того чтобы избавиться от источника своего несчастья, а скорее из мстительности. Развод – самый выразительный способ сказать бывшему мужу или бывшей жене: «Я тебя не люблю». Если бы люди были заинтересованы только в разрыве привязанности, развод осуществлялся бы самым спокойным и быстрым способом. Но они затягивают процедуру, спорят из-за условий и часто продолжают сражение и после того, как разведутся по закону. Таким образом, хотя брак прекратился, привязанность на самом деле не разорвана.
Даже когда два человека сохраняют брак и продолжают любить друг друга, любовь эта не всегда приносит радость. Они страдают от трений, разочарований, потери иллюзий и часто от нестерпимой скуки друг с другом. Человек, который любит свою работу, тоже способен скучать и страдать от ее однообразия, однако работу не бросает. Романтический влюбленный на самом пике своей страсти способен испытывать боль, не меньшую, чем счастье, а иногда и большую. Во всех этих случаях привязанность сохраняется независимо от того, приносит она удовольствие или нет.
Таким образом, хладнокровный взгляд на любовь обнаружил некоторые значительные ее аспекты. Все наши разновидности любви, все то, что мы описываем словами «я люблю» по отношению к объекту, к деятельности или к личности, - все это имеет общее – привязанность. Эта привязанность, даже когда мы называем ее любовью, не обязательно дает нам радость и счастье.
Но если она не приносит нам радости, счастья, удовольствия, почему мы остаемся привязанными? Какие же желания удовлетворяем эта привязанность? И удовлетворяет ли желания вообще? Возможно, любовь возникает по другим причинам, из других потребностей и мотиваций? Как мы начинаем любить, как создаем эту самую привязанность?»
Далее автор ссылается на З.Фрейда и его стадии психического генеза в течение жизни ребенка. Утверждая, что именно в самый ранний период развития зарождается сексуальная любовь, связанная с получением удовольствий. На свой вопрос: «Если любовь не приносит радости, счастья, удовольствия, почему человек остается привязанным к ней?», он отвечает, что дело в человеческой незрелости, в его неврозах, и выделяет три основных их вида: тревога, самооценка (когда не соответствует действительности) и сохранение «детских способ», попросту говоря – незрелость (общее описание незрелого поведения – хочу, а не даю).
О зарождении любви
Довольно интересную классификацию видов любви и свою теорию «кристаллизации» приводит Анри Мари Бейль (1783-1842), вошедший в историю литературы под именем Стендаля. В своей теории «кристаллизации» «Стендаль сумел уловить некоторые глубинные закономерности человеческих взаимоотношений: в любви не бывает объективности, она состоит из преувеличений, сомнений, фантазий, грез…»
«Я пытаюсь дать себе отчет в этой страсти, всякое искреннее проявление которой носит печать прекрасного…» пишет Стендаль в самом начале своего повествования.
«…Есть четыре рода любви:
1.Любовь-страсть: любовь португальской монахини, любовь Элоизы к Абеляру, любовь капитана из Везеля, любовь жандарма из Ченто.
2.Любовь-влечение, которая царила в Париже около 1760 года и которую можно найти в мемуарах и романах этого времени – у Кребильона, Лозена, Дюкло, Мармонтеля, Шамфора, госпожи д`Эпине и т.д., и т.д.
Это картина, где все, вплоть до теней, должно быть розового цвета, куда ничто неприятное не должно вкрасться ни под каким предлогом, потому что это было ба нарушением верности обычаю, хорошему тону, такту и т.д. Человеку хорошего происхождения заранее известны все приемы, которые он употребит и с которыми столкнется в различных фазисах этой любви; в ней нет ничего страстного и непредвиденного, и она часто бывает изящнее настоящей любви, ибо ума в ней много; это холодная и красивая миниатюра по сравнению с картиной Каррачи, и в то время, как любовь-страсть заставляет нас жертвовать всеми нашими интересами, любовь-влечение всегда умеет приноравливаться к ним. Правда, если отнять у этой бедной любви тщеславие, от нее почти ничего не останется; лишенная тщеславия, она становится выздоравливающим, который до того ослабел, что едва может ходить.
3.Физическая любовь.
Подстеречь на охоте красивую и свежую крестьянку, убегающую в лес. Всем знакома любовь, основанная на удовольствиях этого рода; какой бы сухой и несчастный характер ни был у человека, в шестнадцать лет он начинает с этого.
4.Любовь-тщеславие.
Огромное большинство мужчин, особенно во Франции, желают обладать и обладают женщинами, которые в моде, как красивыми лошадьми, как необходимым предметом роскоши молодого человека; более или менее польщенное, более или менее возбужденное, тщеславие рождает порывы восторга. Иной раз, но далеко не всегда, тут есть физическая любовь; часто нет даже физического удовольствия…
Наиболее счастливо складываются эти пошлые отношения тогда, когда физическое удовольствие усиливается благодаря привычке. Воспоминания придают им тогда некоторое сходство с любовью; покинутый испытывает укол самолюбия и грусть; образы, встающие из романов; хватают его за душу, и он воображает себя влюбленным и тоскующим, - ибо тщеславие жаждет казаться великой страстью. Несомненно то, что, какому бы роду любви мы ни были обязаны наслаждением, она становится острым, как только к нему примешивается экзальтация, и тогда воспоминание о нем бывает увлекательно; а в этой страсти, в противоположность большинству других страстей, воспоминание об утраченном всегда кажется выше того, чего мы можем ждать от будущего.
Иногда привычка или отсутствие надежд на лучшее превращает любовь-тщеславие в наименее привлекательный вид дружбы: она хвастает своей прочностью и т.д.
Физическое удовольствие, свойственное природе человека, знакомо всем, но нежные и страстные души отводят ему лишь второстепенное место. Однако, если такие души кажутся смешными в салонах, если светские люди часто причиняют им страдания своими интригами, им зато даны радости, совершенно недоступные сердцам, которые сильно бьются только из-за тщеславия или из-за денег. Некоторые добродетельные и нежные женщины не имеют почти никакого понятия о физических наслаждениях; наслаждения эти, можно так выразиться, редко достаются им, а если это и случается, восторги любви-страсти заставляют их почти забыть о телесном наслаждении.
Среди мужчин есть жертвы и орудия адской гордости, гордости в духе Альфьери. Эти люди, жестокие, может быть, потому, что они, подобно Нерону, всегда трепещут, судя о всех своих ближних по собственному сердцу, эти люди, говорю я, испытывают физическое наслаждение лишь тогда, когда оно сопровождается величайшим удовлетворением гордости, то есть, когда они изощряются в жестокости над женщиной, доставляющей им наслаждение. Отсюда ужасы «Жюстины». Эти люди не могут приобрести чувства уверенности менее дорогой ценой.
Впрочем, вместо того чтобы различать четыре рода любви, вполне возможно допустить восемь или десять оттенков ее. У людей, пожалуй, столько же способов чувствовать, сколько точек зрения, но различия в номенклатуре ничего не меняют в дальнейших рассуждениях. Всякая любовь, которую случается наблюдать на земле, рождается, живет и умирает или возвышается до бессмертия, следуя одним и тем же законам…»
Далее Стендаль пишет о том, как зарождается то, что называется любовью: «Вот, что происходит в душе:
1.Восхищение.
2.Человек думает: «Какое наслаждение целовать ее, получать от нее поцелуи!» и т.д.
3.Надежда.
Начинается изучение совершенств; чтобы получить возможно большее физическое наслаждение, женщине следовало бы отдаваться именно в этот момент. Даже у самых сдержанных женщин глаза краснеют в миг надежды; страсть так сильна, наслаждение настолько живо, что оно проявляется в разительных признаках.
4.Любовь зародилась.
Любить – значит испытывать наслаждение, когда ты видишь, осязаешь, ощущаешь всеми органами чувств и на как можно более близком расстоянии, существо, которое ты любишь и которое любит тебя.
5.Начинается первая кристаллизация.
Нам доставляет удовольствие украшать тысячью совершенств женщину, в любви которой мы уверены; мы с бесконечной радостью перебираем подробности нашего блаженства. Это сводится к тому, что мы преувеличиваем великолепное достояние, которое упало нам с неба, которого мы еще не знаем и в обладании которым мы уверены.
Дайте поработать уму влюбленного в течение двадцати четырех часов, и вот что вы увидите:
В соляных копях Зальцбурга, в заброшенные глубины этих копей кидают ветку дерева, оголившуюся за зиму; два или три месяца спустя ее извлекают оттуда, покрытую блестящими кристаллами; даже самые маленькие веточки, не больше лапки синицы, украшены бесчисленным множеством подвижных и ослепительных алмазов; прежнюю ветку невозможно узнать.
То что я называю кристаллизацией, есть особая деятельность ума, который из всего, с чем он сталкивается, извлекает открытие, что любимый предмет обладает новыми совершенствами.
Путешественник рассказывает о прохладе апельсинных рощ в Генуе, на берегу моря, в знойные летние дни; как приятно вкушать эту прохладу вместе с нею!
Один из ваших друзей сломал себе на охоте руку; как сладостно пользоваться уходом женщины, которую любишь! Быть всегда с ней и беспрерывно видеть, что она любит тебя; да это заставило бы чуть ли не благословлять страдание! И, взяв за отправную точку сломанную руку друга, вы перестаете сомневаться в ангельской доброте возлюбленной. Одним словом, достаточно подумать о каком-нибудь достоинстве, чтобы найти его в любимом существе.
Это явление, которое я позволяю себе назвать кристаллизацией, исходит от природы, повелевающей нам наслаждаться и заставляющей кровь приливать к мозгу от чувства, что наслаждения усиливаются вместе с увеличением достоинств предмета нашей любви, о котором мы думаем: «она - моя». Дикарь не успевает ступить дальше первого шага. Наслаждение он испытывает; но мозговая деятельность его тратится на погоню за ланью, которая убегает в лес, а он ведь должен как можно скорее восстановить свои силы с помощью ее мяса, чтобы не погибнуть от секиры врага.
На вершине цивилизации, я не сомневаюсь, женщины с нежной душой доходят до того, что испытывают физическое удовольствие только с мужчинами, которых они любят. Это полная противоположность дикарю. Но у цивилизованных народов женщины пользуются досугом, а дикари так поглощены своими делами, что им приходится обращаться со своими самками, как с вьючными животными. Если самки многих животных более счастливы, то лишь потому, что самцы их более обеспечены всем необходимым.
Но оставим леса и вернемся в Париж. Страстный человек видит в любимом существе все совершенства; однако, внимание его еще может рассеяться, ибо душа пресыщается всем, что однообразно, даже полным счастьем.
Вот что происходит для фиксации внимания:
6.Рождается сомнение.
После десяти – двенадцати взглядов или любого другого ряда действий, которые могут продолжаться и один миг, и несколько дней, - действий, сперва вселивших, а потом и укрепивших надежду, влюбленный, опомнившись после первой минуты удивления и привыкнув к своему счастью или следуя теории, всегда основывающейся на наиболее распространенных случаях и потому касающейся лишь доступных женщин, - влюбленный, говорю я, требует более реальных доказательств и жаждет ускорить свое счастье.
Если он выказывает чрезмерную самоуверенность, ему противопоставляют равнодушие, холодность или даже гнев; во Франции – легкую иронию, которая как будто говорит: «Вам кажется, что вы многого достигли, но это лишь иллюзия». Женщина ведет себя так либо потому, что пробуждается от мгновенного опьянения и повинуется стыдливости, либо потому, что боится насилия, либо просто из осторожности или кокетства.
Влюбленный начинает сомневаться в счастье, казавшемся ему близким; он строго пересматривает основания для надежды, которые ему чудились.
Он хочет вознаградить себя другими радостями жизни и обнаруживает их исчезновение. Боязнь ужасного несчастья овладевает им, а вместе с этой боязнью появляется и глубокое внимание.
7.Вторая кристаллизация.
Тогда начинается вторая кристаллизация, образующая в качестве алмазов подтверждения мысли: «Она меня любит».
Каждые четверть часа ночи, наступающей после зарождения сомнений, пережив минуту страшного горя, влюбленный говорит себе: «Да, она меня любит»; и кристаллизация работает над открытием новых очарований; потом сомнение с блуждающим взором овладевает им и резко останавливает его. Грудь его забывает дышать; он спрашивает себя: «Но любит ли она меня?» Во время всех этих мучительных и сладостных колебаний бедный влюбленный живо чувствует: «Она дала бы мне наслаждение. Которое может дать только она одна во всем мире».
Именно очевидность этой истины, эта прогулка по самому краю ужасной бездны, во время которой другой рукой соприкасаешься с полным счастьем, и дает такое преимущество второй кристаллизации над первой.
Влюбленный беспрерывно блуждает между тремя мыслями:
1.В ней – все совершенства.
2.Она меня любит.
3.Как добиться от нее величайшего доказательства любви, какое только возможно?
Самый мучительный миг еще молодой любви – тот, когда влюбленный замечает, что им сделано неправильное умозаключение и приходится разрушать целую гроздь кристаллов.
Он начинает сомневаться в самой кристаллизации…»
Любовь с научной точки зрения
Вы встречаете того единственного или ту единственную, с кем хотите провести всю свою жизнь. При этом вы совершенно убежденны, что такой любви, как ваша, просто не существует на свете. Но, как утверждают специалисты, если отношения между влюбленными складываются по-разному, то побудительное чувство, которое создает влюбленные пары, всегда одинаково. И это чувство регулируется факторами, не подвластными человеку. Это можно назвать химической основой физического влечения.
Недавно ученые открыли наличие у человека органа, расположенного на перегородке носа и определяющего присутствие феромонов, т.е. запаха потенциального партнера. Раньше ученые полагали, что этот орган функционирует только у низших млекопитающих, но не у человека.
Собаки, крысы, мыши, - да кто угодно, - все имеют этот орган. И если его функции нарушить до периода половой зрелости, то животное прекращает поиски партнера, исчезает элемент сексуального влечения. То же самое может испытывать и человек с нарушениями деятельности этого органа.
Если человек видит и слышит кого-то, кого находит привлекательным, то его органы улавливают феромоны этого человека, что вызывает серию биохимических процессов. Этот комплекс раздражителей может привести к выделению организмом различных химических веществ и гормонов, вызывающих у человека определенные чувства и переживания. Эксперименты с млекопитающими показали, что даже предвкушение сексуальной активности может вызвать выделение различных нейротрансмиттеров в те участки мозга, на которые оказывают воздействие.
Другими словами, процесс ухаживания, а затем и половой акт вызывает поступление в мозг химических веществ, что позволяет испытывать приятные чувства. Поэтому индивидуум, желая повторения этих ощущений, продолжает этот ритуал. В то время как люди по-разному представляют себе идеального партнера, исследования показывают, что мужчины и женщины в основном стремятся найти одни и те же качества: доброту, интеллект, надежность и взаимную любовь.
Но есть и различия, определяемые полом, обнаруженные в результате исследования, в ходе которого было проинтервьюировано около 10 тыс. человек из 37 стран мира.
Выводы таковы: повсюду женщины мечтают найти мужчину со средствами и общественным положением, который честолюбив, трудолюбив и старше возрастом. Мужчины же, как правило, ценят только две вещи – внешнюю привлекательность и в основном молодой возраст.
Психологи объясняют, что подобные предпочтения отражают процесс эволюции. Продолжение рода лежит в основе влечения мужчины к молодой красивой женщине. Женщина же стремится найти мужчину, который обеспечит ее и детей и не оставит их.
Означает ли все это, что люди – рабы биологических сил, которые находятся вне их контроля? Ученые считают, что это вовсе не обязательно. Вы не можете контролировать психологический процесс, когда испытываете к кому-то влечение. Крайне сложно манипулировать этим процессом или вторгаться в него. Но что вы можете контролировать силой огромной гибкости, которой наделен человек, - так это свои действия. Наши желания невероятно сложны. Мы ищем интеллект, доброту, доверие, чувство юмора, определенные индивидуальные и физические особенности. Индивидуум может сделать выбор и определить, каким из этих желаний он отдает предпочтение.
Любовь: имитация, идеализация, привязанность – еще один взгляд
Одиночество – это бич нашей современности. В больших городах, где живет несколько миллионов людей, большинство из нас, женщин, ощущает себя одинокими.
Думаю, нет смысла вдаваться в истоки женского одиночества, ведь оно ничем от мужского одиночества не отличается. Разница только в том, что к холостому тридцатипятилетнему мужчине не станут приставать с вопросом «А ты когда женишься?» В его случае как бы само собой подразумевается, что женщин у него немеренно, и вся загвоздка лишь в том, что для него, мужчины, свобода – это самое дорогое, что у него есть, и расставаться с ней ему ох как неохота.
Да, российским женщинам еще лет десять-пятнадцать придется доказывать, что выйти замуж в первый раз в сорок лет, а не в двадцать – это и есть норма. Другое дело, что любви хочется и в двадцать, и в сорок, и в шестьдесят. Как помочь самим себе ее обрести? Для того чтобы понять это, сначала стоит разобраться в таком щекотливом вопросе: а что же такое любовь?
Итак, эти чувства-ощущения:
Влюбленность;
Привязанность;
Увлеченность;
Эмоциональный контакт.
Влюбленность – это состояние головы, а может быть, и сердца, когда уровень положительных качеств в избраннике увеличивается, словно под лупой, а уровень отрицательных – уменьшается со скоростью света.
Например, Петя может быть для влюбленной для него девушки Лизы очень добрым, смелым, умным и обаятельным. Но при этом она в состоянии своей может полностью закрыть глаза на пристрастие молодого человека к выпивке и лень и лишь изредка замечать его нежелание учиться чему-то новому.
Да, влюбленность – это идеализация. И если уж мы влюбляемся, то никак не в человека, а в придуманный нами идеал мужчины. Вам знакомо выражение: «Будто пелена с глаз упала»? Так вот, оно – о влюбленности. Ведь когда мы начинаем видеть множество тех недостатков человека, которые до определенного момента не замечали вовсе, то перестаем испытывать чувство, которое считали любовью. Мы лишь хлопаем ресницами, думая: «Что же это было? Что-то, но точно не любовь».
Интересен тот факт, что чем сильнее внутреннее одиночество человека, тем сильнее он влюбляется. Наверное, внутреннее одиночество и способствует придумыванию различного рода идеалов. Ведь есть люди, которые считают, что у них должен быть идеальный руководитель, идеальный муж и идеальный ребенок. Но мыслящие так личности обычно не имеют ни первого, ни второго, ни третьего и находятся в постоянном конфликте с окружающим миром.
Во влюбленности есть периоды как подъема, так и спада, но влюбленность живет максимум два года, да и то после первого гола со скандалами, взаимными упреками и ссорами.
А первый признак, по которому можно узнать влюбленных – держание за руки, демонстрирующее подсознательный страх потерять то, что имеется. Видимо, правду говорят: «Чтобы тебя кто-нибудь полюбил, нужно сначала самой полюбить себя». Иначе уделом будет вечная влюбленность.
Привязанность. Вы никогда не замечали, что очень многие люди встретили своего супруга или супруга на работе, в тренажерном зале или на концерте своего любимого певца? Суть привязанности в том, что мужчину и женщину психологически сближают ежедневное возвращение вдвоем с работы или конные похода по выходным. Привязанность – это, по сути, привычка видеть человека и общаться с ним в обусловленное время.
Из привязанности рождается много браков, ведь ничто так не сближает людей, как общее дело. Но нужно помнить, что привязанность пройдет, если мужчина и женщина перестанут делать что-то вместе. То есть, в случае, когда один из супругов переходит на работу в другую организацию, следует заранее придумать новое совместное занятие. К примеру, это может быть ежевечернее совместное приготовление ужина.
Увлеченность. Она часто встречается у молодых девушек по отношению к звездам кино и музыки. Однако увлеченность может быть спроецирована и на тех людей, которые находятся рядом. К примеру, той же самой Лизе после того, как она переболеет влюбленностью к в Петю, может понравиться то, что ее новый сосед Николай хорошо играет на гитаре или синтезаторе.
Можно увлечься талантливым поэтом или писателем и положить на ниву его творчества всю себя, как часто и поступали жены знаменитых литературных деятелей. А можно увлечься третьесортным шахматистом и искренне считать его непризнанным гением. Ведь в основе увлеченности всегда лежит неподдельное восхищение какими-либо способностями и талантами человека.
И, на мой взгляд, можно прожить всю жизнь, восторгаясь тем, как любимый пишет симфонии, делает ремонт или жарит картошку. Но это какая-то однобокая любовь получается: один восторгается, другой этот восторг как само собой разумеющееся принимает.
Эмоциональный контакт. Психологи говорят, что именно это ощущение ближе всего стоит к тому, что принято называть людьми любовью, точнее настоящей любовью. Эмоциональный контакт – это связь с самой сущностью человека, с его внутренним Я, но никак не с Эго.
Вслушайтесь в звуки любимой мелодии – именно мелодии, музыки без слов. Сколько лет она вам уже нравится? Сколько новых оттенков звука вы нашли в ней за эти годы? Какую палитру чувств вы испытываете, слыша ее? Вот точно так же все происходит и при эмоциональном контакте с человеком. Объяснить на словах это сложно. Это можно только прочувствовать.
Отношения, основанные на эмоциональном контакте, психологи называют сущностными отношениями. И такие отношении неразрывны с отношением человека к самому себе. То, есть, насколько мы любим себя, настолько мы любим и другого. Выходит, что эмоциональный контакт – это любовь к другому от избытка количества любви в своем сердце. Именно эта любовь не проходит с годами.
Более того, как раз в сущностных отношениях люди принимают друг друга такими, какие они есть. Любящими есть в постели и оставляющими жевательную резинку где попало, например. И в этой любви не играет никакой роли, что постельное белье приходится стирать чуть ли не каждый день, а дом буквально нашпигован использованной жвачкой.
Умеем ли мы любить?
Что на самом деле интересовало Фрейда?
Ответ на вопрос «что есть любовь?» должен быть у психологов, поскольку их задача – изучение природы человека. Однако две тысячи лет исследований этого объекта не дали ответов на вопросы. Одна из причин в том, что долгие годы психология была лишь отраслью философии и физиологии. Лишь в конце XIX века психология обрела независимость и приняла современную форму. Сегодня мы, конечно, все признаем, что человеком, которому психология в наибольшей степени обязана свободой от прежних уз, был Зигмунд Фрейд. Любопытно, что именно Фрейд написал о любви больше, чем любой другой исследователь.
Большинство связывает имя Фрейда не с любовью, а с сексом, но на самом деле Фрейда прежде всего интересовала любовь. Секс он рассматривал лишь как почву, на которой вырастает любовь; главной его темой была любовь.
Фрейд считал, что индивида легче всего понять в терминах истории его любви, что любовная жизнь индивида – его лучшая психологическая биография. Фрейд считал также, что любой невроз в той или иной степени связан с нарушениями способности любить.
Когда в самом конце XIX века Фрейд впервые изложил свои идеи относительно природы человека, они произвели на мир самое взрывное впечатление. В то время викторианские ценности были на вершине своего развития. Некоторые полагали, что даже разговоры о любви, даже объективный ее анализ, какой проводил Фрейд, убивают любовь. Любовь должна оставаться священной и не подвластной вопросам и исследованиям. Особенно отвратительными показались утверждения Фрейда, что во всех наших мотивациях отчетливо присутствует секс. Хуже всего было то, что он приписывал сексуальные чувства невинным маленьким детям и даже младенцам. И какой смысл объяснять людям, что большая часть того, что они говорят и делают, значительная часть их поведения исходит от чувств, которые они сами не осознают, от опыта, который они не помнят, от какой-то части сознания, о наличии которой они не подозревают? Если мы считаем человека животным, то не может ли он быть хотя бы разумным животным?
Не только неосведомленные непрофессионалы, но и многие врачи и ученые были шокированы тем, что природа человеческого существа, в том числе их самих, раскрывалась подобным образом. Прошло несколько десятков лет, совсем немного по сравнению со всей историей науки, и эти идеи, которые вначале считались нелепым, сегодня общепризнанны.
Природа любви: и все же, что такое любовь?
Выше я представил мнения различных авторов, каждый их которых по-своему отвечает на вопрос «что такое любовь и есть ли она?». Их мнения весьма схожи, в основном различия в наименовании тех или иных явлений, присущих любви. Теперь моя очередь попытаться ответить на этот вопрос.
Философы-идеологи исходили из того, что человеком всегда движет «просто-напросто стремление к удовольствию и боязнь страдания»; люди, полагали «идеологи», даже жертвуют собой ради удовольствия – чтобы потом не казнить себя воспоминаниями о собственной трусости. Но откуда это стремление и боязнь? Можно многозначительно ответить, что такова природа человека, и закончить на этом. Я же думаю, что на этом не стоит останавливаться.
Для начала разберем природу человека. Что есть человек? Человеческая природа Духовна. То что мы называем физическим телом, есть лишь проводник нашего сверхсознания (Духа) в этом мире, в этом измерении. Благодаря этому телу мы можем участвовать в жизненных процессах этого мира.
В нашем теле происходят различные химические реакции, что в свою очередь есть кодирование информации подсознанием, для наиболее удобного и адекватного управления этим телом. То есть для того, чтобы знать что с ним происходит, какие силы на него воздействуют. Узнаем мы это посредством нашего подсознания, которое поддерживает функционирование физического тела. Подсознание является уникальным кодировщиком и передатчиком информации как из окружающей среды, так и из Тонких планов Мирозданья (другие измерения). На принцип/форму кодировки влияет наш мыслительный процесс, которым мы управляем, либо нет; поэтому так важно контролировать свои мысли. Например, вы можете сознательно установить кодировку информации – на что и как реагировать подсознанию, а на что попросту не реагировать. Наше осознание самих себя – это сознание нашего Духа, проходящее через наше подсознательное, т.е. сознание нашего Духа но более суженное.
Мы видим этот мир посредством своего подсознания, которое получает информацию из окружающей среды с помощью органов тела, и кодирует на понятный для нас «язык», например – боль.
На рис. №1, черными стрелками показан обмен информации. Из тонкого плана Дух (духовные тела) передают информацию подсознанию и наоборот, также сознание Духа проходит через подсознание, в результате получается суженное сознание, т.е. наше самосознание. Подсознание также получает информацию из окружающей среды и поддерживает функционирование физического тела.
Мир, из которого явился наш Дух, есть Мир Всевышнего. Это Мир Гармонии и Любви. Придя в этот мир, мы потеряли Гармонию и Любовь. Поэтому стремимся подсознательно к утраченной Гармонии, в нашем мире мы называем это счастьем. Земные удовольствия чем-то напоминают нам утраченную Гармонию, но оно (удовольствие) не постоянно, оно внешне по отношению к нам, поэтому мы не можем «насытиться». Гармония с самим собою, Любовь – это наша духовная потребность.
Человек только тогда сможет обрести счастье, когда достигнет гармонии с самим собою. Наша цель – взрастить в себе гармонию, чтобы вернуться Домой не с пустыми руками.
Критерии истинной любви
Истинная Любовь – Любовь Бескорыстная, Жертвенная. Любить нужно уметь, любовь – это действие, состояние Души, Духа. Рождается любовь во внутренней гармонии с самим собою. Поэтому главный критерий – это умение прощать. Любовь – это внутреннее состояние Гармонии, поэтому ко всему относишься с любовью, принимаешь мир таким, какой он есть. Прощаешь – значит, принимаешь таким, какой есть.
Когда человек только наслаждается чувством любви – это не действие. Да и любовь эта не настоящая, скорее привязанность к удовольствию, животный инстинкт.
Вот другие критерии истинной (бескорыстной) любви:
- Не судит, не упрекает, измеряется умением прощать.
- Бескорыстная Любовь любит за то, что ты есть, и не важно где ты есть и с кем ты есть, потому что Бескорыстная Любовь – не привязывает к себе объект своей любви, не делает его своей собственностью.
- ничего не требует, ни что-либо взамен, ни ответной любви.
- ничего не навязывает, не пытается изменить – абсолютная свобода – это основа Бескорыстной Любви. (Ибо, в конце-то концов, кого любите, того, кто в миру или объект своего воображения – свой идеал?)
- может только помогать, предлагать, но не идет против чужой воли.
- никогда не нарушит свободы выбора другого.
- В Бескорыстной Любви каждый абсолютно самостоятелен, никто не зависит от другого, каждый отвечает за свои и только свои действия.
- абсолютная свобода. Она ничем и никем и никогда не обязывает, и тем более не заставляет. В Бескорыстной Любви – любящий обязывает себя сам, не обязывая объекта своей любви.
- с терпением и пониманием смотрит на ошибки и недостатки (как родитель на ребенка, но не делает себя авторитетом, а пытается, склоняя голову, избавиться от невежества в самом себе). С пониманием того, что все временно.
- делает любящих Едиными, Одним Целым, поэтому не нуждается в словах.
Требует честности, чтобы учиться прощать. Прощать все. Потому что Она любит, чтобы любить, а не за что-то, что получает взамен. Это всего лишь «торговые отношения» - «ты мне, я тебе», а не Любовь.
Бескорыстная Любовь – это не любовь двоих, это уровень развития, это твое отношение к Миру. (Нельзя Любить Бескорыстно одного, «своего единственного», не относясь так ко всему миру. Интимная любовь – или сокровенная Любовь – вот, что не подлежит для огласки Миру. Сокровенная Любовь – Любовь только двоих, третьему места здесь нет, что бы ни происходило в отношениях)
Интимная любовь. В ней важно терпение (человек всегда терпит только самого себя, терпит свое же несовершенство, а не мир или других людей, окружение ни при чем, здесь виновно самолюбие, эгоизм, гордыня, привязанности самого человека, которые негодуют, если им не угодить), нежность, ласка, внимание, забота, огромное желание сделать приятное своему объекту любви. Важно не выходить «за рамки». Все в меру.… Но! Мера у каждого своя.
Любовь в современном мире
«Возлюби ближнего, как самого себя» - такова заповедь. Эта заповедь была обращена людям, которые любят себя; и сказано им было: «Вот любите себя, также любите ближних».
Я думаю, что человек должен принимать себя таким, какой он есть. В том смысле, что не нужно создавать кумиров, идолов, не нужно копировать чей-то образ, как внешний, так и внутренний. Нужно принимать все свои «грехи» и недостатки как данность, которую нужно видоизменять изнутри, а не «перекрашивать» внешне. Что толку в безумно красивом, но червивом яблоке?
Это значит, что человек должен придти к гармонии с самим собою. Негармоничный человек приводит только к дисгармонии в окружающей его среде.
Человек бежит за удовольствиями, за любовью, забывая, что все это внешнее. То есть, если «убрать» объект его любви – то и любовь исчезнет вместе с удовольствием. Человек, который бежит за чьей-то любовью, бежит за «внешней» любовью, которая принадлежит другому человеку. Исчезает объект любви – гаснет внутренняя любовь, а желание любви остается.
В негармоничном человеке в душе словно пустота, и он «бежит» в поисках ее заполнения чем-либо приятным, так как эта пустота тяготит.
Более того, из-за сложности любить человека таким, какой он есть, из-за длительного отсутствия любви, либо, когда в реальности не может получить желаемое, человек влюбляется в свои фантазии, а не в самого человека. Объект любви выступает как основа для такой фантазии.
Утверждают, что секс – это инстинкт на продолжение рода. Тогда получается, что человек просто животное. А если так, то инстинкт продолжения рода проявлялся бы в определенное время, заданное природой (некоторые утверждают, что человек сумел перехитрить природу, но это утверждение тщеславно. Скорее природа перехитрила человека).
На самом же деле, секс – это омут, это «сыр в мышеловке». Человеку не нужно продолжение рода, ему нужно удовлетворение. Продолжение рода нужно природе. Всевышний объединил полезное с приятным.
В наше время очень много любви по условию, что-то типа торговых отношений. Вот что пишет Аллан Фромм по этому поводу: «…Представьте себе пару новобрачных. Они провозглашают, что будут всегда любить друг друга; вечности для них недостаточно. Это высокое романтическое выражение любви, способ сказать, что в моей любви к тебе есть нечто такое, на что ты всегда можешь рассчитывать. Эта любовь надежна. Это не такая любовь, какую ты имел ребенком (ребенка любят, когда он хорошо ведет себя). Тогда любовь была гарантией, что о тебе будут заботиться, но за это приходилось платить, и даже тогда ты не всегда мог на нее рассчитывать. Ты получал любовь, но получал и нелюбовь, недовольство, а иногда откровенное отвержение.
Но эта любовь другая. Когда я говорю, что буду любить тебя вечно, что я сделаю все, чтобы ты был счастлив, я говорю, что эта любовь – надежная.
Так новобрачные говорят друг другу, они сами в это верят, и они счастливы. Через три дня после свадьбы муж смотрит решающий матч по футболу, и именно в тот момент, когда нападающий делает бросок, жена нечаянно встает перед экраном. Муж пропустил великий момент: он не видел завершения броска.
Говорит ли он в возбуждении и раздражении: «Дорогая, я всегда счастлив, когда ты заполняешь поле моего зрения?» Ничего подобного. Скорее всего, он не по-джентльменски выругается, и жена сразу впадет в депрессию и почувствует, что ее совсем не любят.
А он и не догадается об этом, потому что будет продолжать следить за игрой. Несколько часов спустя он заметит, что жена с ним не разговаривает. Он ничего не понимает, недоуменно пожимает плечами: таковы женщины. Наконец, все более откровенно выражая свою обиду, она привлечет его внимание и скажет, что он ее не любит. Он будет возражать, говорить, что любит. Начнется спор, любят ли они друг дуга, в ходе спора он окажется в замешательстве и будет сердиться, она зальется слезами, и ни один из них не поймет, как самый тривиальный случай смог вызвать у них такие сильные чувства.
И дело, конечно, не в его неожиданном, мгновенном взрыве, когда она закрыла экран. Она могла бы отмахнуться от этого эпизода, рассмеяться, извиниться, ответить чем-то таким же, если бы не была задета ее старая рана. Эта рана никогда и ни у кого из нас не заживает – рана, вызванная ненадежностью нашей ранней любви. И малейшая эмоциональная капля снова вызывает боль.
Долгие месяцы ухаживания и три дня после свадьбы муж много раз заверял ее, что ничто не способно встать между ними. Но тут между ними оказался телевизор. Между ними, оказался футбольный матч. Все это происходило и раньше, происходило неоднократно. Он говорит, как говорили ее родители в детстве: я буду тебя любить, если ты будешь правильно поступать. А оказаться перед экраном в тот момент, когда нападающий делает бросок, - неправильно».
В выше приведенном примере описывается «любовь», которая любит партнера только тогда, когда он ведет себя «хорошо». Кроме этого, грубо говоря, есть и «любовь» за деньги. Когда создаются какие-то отношения изначально с целью получения какой-либо выгоды.
Кроме этого есть «любовь» как влечение. Это те отношения, которые возникают при наличии какого-либо влечения друг к другу. Влечение именно с целью получения того или иного удовольствия от партнера. И человек может искать и физическое, и творческое, и интеллектуальное удовлетворение, и даже какое-либо еще. В большинстве случаев именно эту «любовь» называют настоящей любовью, при наличии в паре гармоничных отношений: внимательных, доверительных, добрых, спокойных, заботливых, преданных, вежливых и т.д. и т.п.
Также нельзя оставлять без внимания привязанность, которую также называют «любовью».
Можно сказать, что любовь – это единство. А в результате длительного общения двух людей друг с другом, у них происходит взаимный энергоинформационный обмен. Из чего получается, что каждый несет в своем энергетическом поле информацию о другом. Возможно, что даже появляются одинаковые черты, вибрации (в энергоинформационном поле).. Либо наоборот, как раз наличие одинаковых черт ведет к сближению, а в итоге к привязанности, а к после, возможно, и к любви.
Для оценки положения любви в современном мире был проведен опрос. Опрос состоял из пяти вопросов:
1. Способны ли вы простить измену?
2. Каким принципом вы руководствуетесь, отвечая на первый вопрос?
3. Что в вашем характере помогает простить, а что мешает?
4. Ваш возраст?
5. Женаты/замужем, какие-либо длительные отношения? Каков период отношений?
Критерий оценки – умение бескорыстно прощать. 82,9% опрошенных респондентов ответили, что способны простить. Из них только 41,4% стремятся к бескорыстной любви, другие же 41,4% респондентов простят, но с условием, что не есть бескорыстная любовь. Чаще всего условием выступала семья, прожитые годы, нажитое имущество и тому подобное. В большинстве случаев респонденты отвечали, что им в их характере помогает простить жалость, целомудрие, любовь, человечность.
17,0% респондентов ответили, что не простят, либо что не способны простить. Мешает простить, всем респондентам, душевная боль, неприязнь, гордость, обида, чувство собственничества.
Из тех 41,4% респондентов, возможно, что только один-два человека достигли бескорыстной любви. Другим мешает достигнуть бескорыстной любви, что-либо в их собственном характере, в большинстве своем гордость и чувство собственничества.
В отношениях очень мешает гордыня. Она мешает прощать, она мешает уступать, она всегда превозносит самого человека, в результате чего человек забывает более внимательно относиться к ближнему.
Чувство собственичества, наверно, переживает большинство пар. Всегда хочется думать, что этот человек принадлежит только тебе, забывая, что он не вещь. Кто-нибудь из партнеров в паре, либо оба, начинают думать, что они лучше знают о потребностях друг друга. Начинают обязывать друг друга, говорить о том, что ты должен и как ты должен, не понимая, что свобода одна из самых главных основ любви.
Отношения можно оценить по уровню свободы партнеров друг от друга, по тому, насколько они честны, преданы друг с другом, и по качеству доверия друг к другу. Очень часто преданность ассоциируется с изменой. Типа если партнер предан, значит, не изменит, но это неверно. Измена это в первую очередь измена себе самому, своим прошлым вкусам, предпочтениям, желаниям. Один человек увлекается другим, серьезно или нет, по тем вкусам, желаниям, предпочтениям, которые у него имеются на тот момент. Но человек существо динамичное, поэтому и желания меняются, вот это и есть измена. Преданность же это умение помочь, защитить, не подставить под удар. Например, муж «изменил» жене. Но раньше она была для него новым чувством, желанием, которое со временем вполне удовлетворилось, конечно же, он ищет чего-то нового, захватывающего. Ведь раньше, в начале отношений, у него не было желания изменять, потому, как вкусы были все те же. А та любовь-привязанность, которая возникла за весь период этих отношений, менее захватывающа. Такая любовь более стабильная, более спокойная, более гармоничная. И порой партнеры не могут оценить по достоинству такую любовь. Желание жены (в данном примере), чтобы муж никогда ей не изменял, принадлежал только ей – как минимум эгоистично. Ведь он не вещь, не собственность.
Истинная любовь – это цель?
Очень часто партнеры только пользуются чувством любви. А ведь любовь это действие. Действие по отношению к другому. Это жертвование своей гордостью, эгоизмом ради блага ближнего. Такое действо заключается, как уже говорилось ранее, в возможности дать свободу, быть честным, преданным и доверять друг другу.
Истинная же любовь – это состояние, внутренняя гармония. Как уже писалось выше о бескорыстной любви. Истинная любовь требует от человека отказ от желаний, которые мешают человеку быть духовно гармоничным. Человек становится рабом своих желаний, он постоянно обеспокоен их удовлетворением. С таким раскладом, ни о какой внутренней гармонии и говорить не приходится. А именно эта внутренняя гармония с самим собою и есть настоящая, истинная любовь (не путать с самолюбием). Она не имеет внешних объектов, потому как начинает изливать свою гармонию на весь мир в целом. Человек, достигший гармонии, воспринимает весь мир таким, какой он есть. Поэтому можно сказать, что он любит всех и вся. Для этого в первую очередь нужно принять себя таким, какой ты есть, что также не подразумевает распущенность нравов, а наоборот стремление к освобождению от желаний.
Любая же другая человеческая любовь, будь то привязанность, влечение, фантазия или какая-либо другая, возникает при наличии желаний.
И я уверен, что именно обретение человеком своей свободы от своих собственных желаний - истинная цель его существования.
К чему может привести такое развитие? К миру, в котором царит гармония.
Заключение
По результатам опроса подтвердилась гипотеза Н1: количество людей не достигнувших бескорыстной любви значительно превышает численности тех, кто достиг бескорыстной любви. Был выбран критерий бескорыстной любви – умение прощать.
Благодаря этому опросу удалось узнать настоящее положение любви в современном мире. Также удалось узнать каково понимание людьми важности умения прощать. И о том, много ли людей современности стремятся к бескорыстной любви.
Что ни странно, большинство людей старше 30 лет признают необходимость прощать друг друга. Признают, что любовь без прощения не может существовать. Именно те поколения, кому сейчас менее 30 лет, одним словом молодые, менее стремятся к бескорыстной любви, к умению прощать. Скорее всего старшее поколение руководствуется своим опытом.
Радует то, что тех, кто стремится к бескорыстной любви, гораздо больше. Жаль, что в большинстве случаев прощают именно потому, что легче простить, чем начинать заново строить отношения с кем-то другим. Огорчает то, что старшие поколения не могут научить этому более молодые поколения. Дети учатся, подражая взрослым. Значит, в жизни мы очень часто забываем о своем стремлении к бескорыстной любви.
Человек меняется, начиная менять свое поведение, свои поступки. Говорить только на словах о важности умения прощать, о важности освобождения от желаний, и при этом не делать соответствующих изменений в поведении, лишь зря терять время.
У людей достигших гармонии будет гораздо больше взаимопонимания. Они не будут стремиться убедить другого, что-либо доказать. Они не будут стремиться изменить привычки ближних. Не говоря о том, как освобождение от желаний повлияет на здоровье самого человека, на весь мир, на мировые сообщества. Можно продолжать перечислять плюсы. Но делать я этого не буду, потому как даже если человек и согласиться со всем этим написанным, кроме его согласия, врядли стоит ждать от него чего-либо, а точнее конкретных действий. И все эти перечисления всего положительного, к чему приведет такое развитие, кажутся лишь утопией.
Приложение
SHAPE * MERGEFORMAT
Рис. №1
Аллан Фромм. Способность любить. Пер. с англ. А. Грузберг – Екатеринбург: «Литур». – 384 с., 2004.
Адам Джексон. Десять секретов любви. Пер. с англ. Н. Шпет – М.: Издательский дом «София», 2004. – 144с.
Глава из книги Аллана Фромма «Способность любить».
Глава из труда Стендаля «О любви». Стендаль. О любви. Пер. с фр. – В. Мильчина. - М.: Правда, 1989, 528с., ил.
В.А.Мильчина во вступительной статье к книге «О любви» автора – Стендаль.
Если эта особенность не наблюдается у мужчин, то это происходит от того, что им не приходится жертвовать стыдливостью ради одного мгновения. (Примечание автора - Стендаль).
Это значит, что один и тот же оттенок жизни дает лишь мгновение полного счастья; но поведение страстного человека меняется по десять раз в день. (Примечание автора - Стендаль).
То, что романы XVII века называли «внезапной вспышкой», решающей судьбу героя и его возлюбленной, есть движение души, затасканное бесконечным числом бумагомарателей, но от этого не перестающие существовать в природе; оно происходит от невозможности вести оборону. Любящая женщина слишком счастлива чувством, которое она испытывает, чтобы была в состоянии искусно притворяться; благоразумие ей надоедает, она пренебрегает всякой осторожностью и слепо отдается счастью любви. Недоверие делает внезапную вспышку невозможной. (Примечание автора - Стендаль).
Шапарь В.Б. Занимательная психология. Ростов н/Д.: Феникс, 2006. – 432стр.: ил. – (Х-файлы)
Автор неизвестен. Выложено в Интернете по адресу: http://lady.mail.ru/article/9076
Автор изначально пишет для женщин, думаю, что для мужчин все то же самое. (Примечание автора).
Глава из книги Аллана Фромма «Способность любить».
Стендаль. Собр. соч. в 15-ти томах. М., 1959, т. 7, с. 286.
PAGE
PAGE 30
Тонкий план (Дух, духовные тела)
Окружающая среда (физическое тело)
Подсознание
Сознание
